相手の話を引き出す力とコツ３選【雑談で聞き出すのが上手い人】

気付いたら、普段は話さないことも、楽しく話してる瞬間ってありませんか？

今日のテーマはこちらです。

コミュ力が高い人、雑談力がある人は「相手の話しを引き出すのが上手い」ですね。

では、どうすれば、相手の話を引き出すことが出来るのか？

それは「気持ちよく話してもらうコツ」と同じです。

ただ、先に書いておきますが、相手にどんな話をしてもらうにしても、コミュニケーションで忘れてはいけないことがいくつかありましたね。

相手に興味を持つことと敬意を払うこと

これを忘れてはいけません。

こちらの都合の良いように話しを引き出すのではなく、相手にいかに心地よく話していただくか。

相手への思いやりを忘れないようにしましょう。

それでは本日は、こんな皆様におすすめのページとなります。

今日のお話しは、どんな方にもきっとお役に立てることと思いますよ。

雑談が苦手な方からも気持ちよく話してもらえるようになると、こちらも嬉しいですよね。

それではスタートです。

雑談についての記事はこちらでまとめていますので、参考にして下さい。

話を引き出す方法はこちらの動画もおすすめです。

未知の質問力のテキストはこちらです。

雑談で話を引き出すのが上手い人のコツと方法３選

確かに質問は絶対に大事です。

ところが、自分が誰かと話をしてる時のことを思いだしてください。

どうですか？

こんな相手に自分の話しを聞いてもらいたいと思いますか？

まずは、自分が話を聞いて欲しいと思うような人物像をノートに書き出しましょう。

何となく考えるのではなく、ノートに書き出すんです。

スマホのメモではなく、ノートに手書きで書くんです。

そういう作業を繰り返すことで、頭の中がクリアになっていくこともあります。

では、ノートは各自で書いていただくとして、私なりのコツと方法３つをまとめておきます。

話を引き出す質問力

会話の中で、相手から話を引き出すわけですから、質問力は問われます。

相手が話し下手な人なら尚更です。

ここでは一点だけ、質問力でとても大切なことを書いておきます。

それは「何でも質問すればいいというわけではない」ということです。

相手に心地よくお話ししていだくことが大切です。

ということは、相手には「相手が話したいこと」を話していただく必要があります。

話したくもないことを、質問されても、嫌な気持ちになるだけですから。

つまり、「相手が話したいことを質問する」のがコツなんです。

でも、初対面だったり、まだそこまで話したことがない相手だったら、相手が何を話したいかは分からないですよね。

だから最初は浅い質問から始めるんです。

浅い質問をしているうちに、何に興味があって、どんな会話をしたいのかが分かってくるはずです。

雑談での話を引き出す質問力とは、相手が話したい話題について質問する力。そのためには、浅い質問の中で、相手の興味と関心を見つけることが重要になります。

質問力をつけるには、日々のノートが重要です。

話を引き出す聴く力

質問のように直接的に質問によって、話を引き出すわけではありませんが、話の聞き方によって、相手が話してくれるかどうかが変わってきます。

傾聴力とかそんな難しいことではなくても、自分がどんな聞き方してもらえたら話しやすいか？

まずはそれを考えてみて下さい。

聞いている時の態度って人によって違います。

これもノートに書き出してみましょう。

どんな聞き方だったら、自分は話しやすいか？

まずは聴く事です。

話を聴く時に、してしまいがちな「アドバイス」ですが、絶対にダメというわけではなく、話しもそこそこしか聴かずにアドバイスするのはやめましょう、ということです。

相手が話している話題に自分も乗っかり、自分の話にすりかえてしまいがちですが、それも気をつけましょう。

話し引き出す話す力

話を引き出すんだから、こちらが話す力は関係ない？

そんなことはありません。

自分のことを全く話さない人に、自分の大切な話をしたいと思いますか？

相手に話しをして欲しいなら、自分のことも適度に話さないと、話しを引き出すことは難しいです。

話しすぎはよくないですが、自分の話し、特に、失敗した話しや苦手な話しなども話すことによって、相手の話しを引き出すことができたりします。

話を引き出すのが上手い人のコツと方法３選　まとめ

話を引き出すのが上手い人、まさにコミュ力おばけです。

行き着くところはこの３つですね。

会話を楽しむなら、この３つのどれが欠けてもいけません。

会話が弾む方法も、雑談が続く方法も、話題が盛り上げる方法も、どれも実は同じなんです。

この３つを、一つずつ極めていけば、コミュ力の達人になれることでしょう。

そして、もう一度言いますが、コミュ力おばけになるための心構え。

これは、私が考える５選です。

５つ目に「自分自身のマニュアルを作る」とありますが、これは特に重要です。

ここで挙げた５選は、あくまで私の５選です。

ですので、皆さんも、各自で、「自分なりの５選」を作って欲しいのです。

すぐにコミュ力を上げる方法とは違いますが、日々の習慣の中で、着実に積み上げていくのが私の考えるコミュ力を上げる方法です。

相手の話を引き出す

質問して話しを聞き、自分の話も適度にする。この３つがコミュ力で大事なことです。相手の話を引き出す方法としては、この３つの力を上げていくことです。いかに相手が話したいことを話してもらうかが鍵になります。

話を引き出す力

トーク力が高い人、雑談力がある人、みんな話しを引き出す力があります。何か一つだけのコツがあるわけではなく、質問力と傾聴力と会話力と、全てにかかってきます。

相手の話を引き出す＋話を引き出す力の続き

ここより上の部分を投稿してから１ヶ月ほど経ちましたので、その後の経過を書いておきます。

このページのテーマは「相手の話を引き出す」と「話を引き出す力」です。

要点としては、「質問が大切ですよ」ということが中心でした。

そして、質問力だけでなく、傾聴力や伝える力も総合的に必要だということです。

ここ数日の会話の中で、「相手が話したいことと自分が聞きたい事が違う」ということもありました。

ついつい、「自分が聞きたいことを質問する」こともあります。

相手の話を引き出すのであれば、テーマは相手が話したいことにしたほうがいいわけですよね。それを最近意識して質問するようにしています。

相手の話を引き出す「クローズド・クエスチョン」と「オープン・クエスチョン」の違い

はい・いいえなど、択一で答えれるのが「クローズド・クエスチョン」。

はい・いいえなど、択一で答えられないのが「オープン・クエスチョン」。

まずはこういう２種類の質問方法があることを知っておいて下さい。

決して、絶対にどちらが良いというものではありません。一長一短です。

相手の話を引き出す力を身につけるには、この２つの違いを知って、使い分けることが大切です。

それぞれのメリットとデメリット。具体例を紹介します。

まず「クローズド・クエスチョン」

例としては「映画は好きですか？」

これはクローズドクエスチョンです。

「Yes／No」などの択一で答えてもらえるので、相手が答えやすいというのがメリットです。

初対面でいきなり、相手が答えにくいオープン・クエスチョンで質問すると、相手が困ったしまうことがあります。

デメリットは、会話が広がらないことですね。

相手が、「はいかいいえ」で答えた後に、逆に質問で返してくれたり、言葉を投げてくれたらいいのですが、そうならない場合もあります。

すると、また、こちらがクローズド・クエスチョンをする。また「はいかいいえ」で答える。

そんなつまらない会話が続くことになりかねません。

次は「オープン・クエスチョン」

例としては「映画を観る時は、何を基準に選びますか？」

これはオープンクエスチョンです。

自由に答えることが出来る質問ですので、会話の幅が広がりやすいのがメリットです。

デメリットとしては、相手は考えて答える必要があるため、疲れやすいかもしれません。

また、答えにくい質問だった場合、ストレスに感じて、その会話を苦痛に感じるかもしれません。そうなると、その後の会話が楽しいものではなくなる可能性もあります。

「クローズド・クエスチョン」と「オープン・クエスチョン」。

どちらが良いとか悪いとかではありませんが、意識することは重要です。

例えば、初対面の人との会話であれば、いきなりオープン・クエスチョンを連発するより、最初は、「クローズドクエスチョン」で、次は「オープンクエスチョン」でと、そういう流れにするのもありでしょう。

「映画はスキですか？」
「はい」
「私も映画が好きなんですが、どんなジャンルの映画が好きですか？」
「そうですね、サスペンスがスキですね」
「あ、では一緒ですね。サスペンス映画を選ぶ時って、どういう基準で決めたりするんですか？」

このように、クローズド、クローズド、オープン、といった流れで質問するのもいいでしょう。

どれが正解というのはありません。

あくまで、相手の方がどう受け取るかです。相手の話を引き出す力というのは、こういう使い分けが出来る力です。何でも質問すれば、相手の話を引き出せるものではありません。

ただ、もし普段から、「クローズドクエスチョンばかりしてしまう」という自覚があるなら、オープンクエスチョンを意識してみると、会話がもっと広がる可能性もありますよ。

大切なのは、相手の方が、「もっと話したい」とか「もっと聞いて欲しい」と思うかどうかです。

相手の話を引き出す力、ぜひ身につけて下さいね。

未知の質問力のテキストはこちらです。